生命是一场幻觉

 

 

 

 

07。这个时刻。我的生日。

 

在qq里。木说，你只是个小孩。我在屏幕这里微笑。的确。一个不想进入成年人的世界，躲闪着，以为自己还是小孩的老大孩。

 

可是可是可是。我只是想多做一会这样的梦。所以，让我再闭一会眼睛...

 

这个五月。要离开了。离开这个地方。回到最初的地方。又是一个起点。要微笑。不管天真灿烂，还是寂寞如初...

 

 

有时候你以为那是一场梦，承载着只是虚无与缥缈，尽管你的眼角还有泪水，可是当你伸手抹干它们的时候，你已经告诉自己，一切只是过去。可是会不会有一点的不忍，不忍就这样释然的对自己说，那只是一场梦...

 

每个人心里都有一个梦，或长或短。跨越时间的长河，总会在回忆的时候激起一点点的波澜。可是这样的波澜也随着时间一点点的淡却，只是还有一点曾经的文字或者感受告诉自己，曾经经历过，痛过，幸福过，然后笑着遗忘。

 

其实很多东西，当你不去刻意记得，甚至刻意忘记时，都会慢慢淡忘。即使你以为你可以不忘记的东西，都在那一刻被慢慢的稀释。

 

没有一直可以记得的东西。人总是有逃避痛苦的本能，只不过每个人的方式不同而已。

 

没有时间去忧伤，没有时间停下脚步去看看路边的花朵。现实的大浪一朝一夕席卷而来。不会让你有充足的准备。你开始习惯一些新的东西。你的妆容开始精致。你笑的时候不会露出牙齿。不善于表达自己的喜怒。拒绝用文字纪录。回头，却也不知道什么时候开始变，什么地方变了。那些细微的改变仿佛就是自然，就像你就这样长大了一样，那么自然，没有给你时间去做准备。

 

童真呢。那份拽着大人的衣角，吵着要听童话故事的天真。那份不开心就大哭，快乐的时候肆无忌惮大笑的天真。那份即使走在街上，也爱蹦蹦跳跳，拽着心爱糖果的天真。总是在对视那漆黑的双瞳时，心里有那么一刻的柔软，轻轻的一颤，很轻很轻。想起自己的小时候，就是那个躲在被窝里听大人讲童话故事；手里抓着一把把心爱的糖果；骑在大人们的肩膀上，仰天快乐的大笑；走路的时候，总是抢着走在最前头，爬山的时候，要做第一个爬上山顶，可是下山时又死活不肯自己走的小孩子。那一刻，微微一笑，发自内心。

 

彩虹。你见过彩虹吗。那座横架天际的的大桥。我一直相信，那上面住着我们的爱人。他们的笑容幻变成七彩的颜色，然后在风雨后的阳光里，告诉你，阳光总会有的，当你一步步经历黑暗的时候，黑暗早已与你擦肩而过... 就是在这样的雨天。我邂逅了这一场彩虹。当我对这样的雨天心生烦躁，焦虑不安时，抬头的瞬间，看见窗外一大座七彩的大桥。那一刻，我的心仿佛都飞出了胸口，带着相机就跑进了雨中。感受细微的雨点滴落在头发上，脸颊上，衣服上。可是我只是笑着，笑着，笑着。张开双臂，那一刻，仿佛世界上只有我，只有我在那七彩桥上旋转。舞台的所有灯光都在顷刻间亮起，跟随着满地的焰火。我的世界一瞬间被点亮了。我又回到了童年，那个吵着要听童话故事，那个抓着满手糖果的小贪吃鬼。

 

树叶。花朵。蓝天。彩虹。海水。沙滩。海鸥。贝壳。甚至一场雨，一片花瓣，一只蝴蝶。都是生命的色彩和流动的迹象。放下脚步，停留一瞬间，留住这一瞬间。于是，这一瞬间变成了你记忆里的永远...

 

 

 

 

 

 

孤单 de 孩子，                          思想     厚重...                      　　　　　　　　　　　　　　...寞

你说你爱上了孤独．而我想，孤独是即使跑到那么远也扔不掉的枷锁．始终想，我们都是孤独的．人活在这个世界上本身就很孤单，一直在不停地寻找同类和同一世界的人，相互温暖和依靠．以为那就能延续和维持自己血液的温度．

 

我说其实很多时候，我想做个孩子，做我喜欢的人的孩子．然后让某个人在自己这变成孩子．孩子是幸福的．小时候，可以哭可以闹，可以任性，可以想睡就睡，想吃就吃，可以有人疼有人爱，而不用去付出什么．可是我们还是一天天的长大，身上的重担让我们开始明白什么是责任．这沉沉的责任让我们在阳光下前进，在黑夜里喘息着预备第二天的前行．我们开始不断地去付出，却得到得很少．不再像孩子时那样单纯的得到，可以哭闹可以任性地来抗争．

 

什么时候起我们的生命开始变得不那么单纯．我们学会了嫉妒，学会了算计，学会了奉承，学会了诋毁，学会了自私，学会了一切思想上的丑陋．我们变得可怕，甚至有时不敢再去看镜子中的自己，而那一刻在学校操场明媚阳光下的影子却怎么也看不清楚．我想，那一刻我们迷失在了自己的影子中．

 

然后你说，你只是想自己是一个人，偶尔有一两个朋友，只要这样就好．你说你很情绪化，今天可能和你还很熟悉，第二天可能就行同陌路．我也时常想自己的情绪化，还有思想上的两面性．Ｓ都说我的情绪化，还有时候的任性．想想自己的性格上还是有很多的棱角．还有自己骨子里的悲观．我说，我的骨子里就是悲观的．悲观得不可收拾．

 

我说你想得太多，思想太厚重．你说我有太多的伤口．而这些伤口是否也是一种财富呢？让我有所经历才会有所得到．失去的同时也得到了一些珍贵的东西．就像给wenwen发mail时，我说，亲亲，我很想你，只是想你．也记得和亲亲在机场里的那个拥抱，厚重得温暖．记得亲亲给我买的小猪．亲亲说，你刚才在逛街的时候看出你很喜欢．我想我的骨子里也还是这样的善良．善良并且真诚地去相信一些感情．虽然我的棱角常把自己磨得体无完肤．也许那只是在折磨自己，还有深深关心着自己的人．

 

你说我是不一样的．究竟是怎样的不一样呢．是否是我骨子里的善良呢？

 

满天的星星．然后你和我说你未来家的样子．我小心地听着．其实你也是个孩子．孩子可以在我这说些单纯的故事和想法．孩子是会幸福的吧．

 

写给孩子．愿孩子幸福．愿所有孩子都幸福．不去管孩子这个词有多矫情．

 

我以为我一直活在自己编织的幻觉里。此起彼伏。若即若离。潮起潮落。殊途同归。黯然生花。支离破碎。

 

多久才发现真正悲伤的人，已无法用任何形式去传递一种悲伤的信息。当一切唯有交给空白和沉默的时候，那就是真正的悲伤。而我，如果连叫嚣悲伤的能力都不再拥有，是否我已沉沦在这样的痛苦中，不愿自我解救。

 

晒干的床单，还有没有寂寞的气息。

百叶窗缝隙中窜出的阳光，是否还能温暖我。

甜蜜的豆沙酥，你是否还记得那滴融在你心里的眼泪。

 

唯有寂静。不留下任何形式的悲伤，才能一点点的淡忘和忘却。

 

阳光很好。我在这自言自语。总是这样的抛弃。

 

抛弃。沉默。寂静。空白的手机屏幕。染色的旧T恤。手背上的伤。cigaret。lancome的甜蜜香水。唇膏。卷曲的发。寂寞的姿势。demo。透明。salad。瞳孔。指甲油。鲜血。樱花。手指。芒果。粉红色毛衣。postcard。青海。眼泪。男人。酒窝。白纸。约定。我爱你。死亡。遗书。

 

不知道不知道了。和谁说话。说什么。记录下什么。忘记点什么。

 

那么你在哪？

 

 

 

其实一直不觉得自己是坚强的人，可是上天总是一而再再而三的给自己考验。那些痛苦。压得自己喘不过气，却不知道该如何对人说，只有写在这里，希望亲爱的你可以懂得...

对ray的问候很感动呢。都有着相同的遭遇，所以更能明白彼此的心情。都开始对爱情惶恐。学业的压力。作业考试论文。还有生活上的压力。却只有自己去面对，只能迫使自己长大，去接受这些现实的无奈。都开始对距离产生恐惧。但是为什么心里总是存在着这样的美好。期待那个人可以把这些美好统统细心收藏...　想对ta好，用尽力气。或者只是简单的在一起。可是爱情好复杂，惨杂了好多的不定因素，及人类内心的脆弱和犹豫。随时都有可能失去所谓的平衡。在得与失之间徘徊。如果一定要说人生是一场选择，我想只会是单项选择。得到一样东西的时候，就会失去另一样东西。没有绝对的得到或者失去。就比如你受了伤，痛苦了，却换回了成长的经历。如果一下得到得很多，也就意味着你失去时会是双倍。人生没有定性，没有定律。唯有经营，才会得到。即便是失去，那也是生活这个大文章里的不可缺少的内容。因为这些那些的不同的颜色，温暖的，伤感的，忧郁的，幸福的颜色，在你眼前才会展开如此色彩缤纷的大画卷。你的人生才有了意义。

中午吃饭的时候，一个叫jennifer的usa女孩子和我聊天。谈起了她的宗教信仰。她说在小时侯她也只是跟着父母去教堂而已，并没有很虔诚的去相信什么。两年前她在很低落的时候接触了这个，并且在其中找到了一些她一直寻找的答案，内心获得了救赎，然后一切事突然之间都变得通畅了。她说她得到了宽恕。并且懂得如何去接受和面对...　

我很能理解这样的感受，就如亲爱的对我说的，我们都要有信念，一定要守着自己的信念。我的信念：在行走的路上，寻找幸福。我想说，幸福是个很美好的词语。但是却一直对这个词很迷茫，不知道幸福是什么。想起曾经看过的一个故事。小狗问妈妈，幸福在哪。妈妈说，你往前走，你走到哪，幸福就像你的尾巴一样，一直跟在你身后，只是你没注意到罢了。

呵。其实我们每个人都有属于自己的幸福，总是在面对苦难的时候，遗漏了我们手中的幸福，那些细微和不易被察觉的幸福。幸福总在我们对生活细微处的感知和理解。比如现在的我们，虽然面对着学习感情上的压力，但是我们至少还有健康的身体和生活在如此美的一个国家中，呼吸新鲜的空气，在傍晚还能看见漫天的繁星，漂亮的蓝天，美丽的海滩。很多人都羡慕的国外留学经历。这都不是一些上天的gift吗。其实这些就是我们容易遗漏的幸福。幸福在遗漏的过程中被我们逐渐的缩小，而痛苦和磨难则被不断的放大和扩张，结果就是我们感到的只是痛苦。

我不是一个乐观的人，甚至可以说相当的悲观。所有事开始的时候，都会想到不好的结果。比如感情。也许是因为自己骨子里的自卑，太需要对方的肯定和所谓的安全感。其实我们每个人内心都是这样渴望的吧。在你需要的时候，别人要同样渴望着得到。只是我们怎么能在索取的过程中忘了付出。就像两个人在一起。其实更多的时候是一种exchange的过程。思想上。行为上。如果有一方停止了。那么这个过程就不能完成，势必也就结束了这样一种relationship。所以，感情上，我们需要exchange。需要肯定与付出，需要维系和谅解。

永远没有所谓的简单和容易，一切都只是相对而言。就像说的，所有的简单在一起就是不简单。也能理解为当所有的巧合都碰在一起的时候，那就不是所谓的巧合了，就变成了必然。没有复杂，哪来简单。所以事物都是相对的，当其中一方存在，才造就了相反面的存在。

人都是自私的...或者说内心里都是有这样的潜意识去自私。就像有时自己的幸福会牺牲另外一个人的时候。口是心非的表现只是把这种思想从内心挖掘出来...　口是心非和欺骗究竟有多远的距离，或许很近，或许很远...　只是被所谓的自私所掩埋。

有时觉得自己很单纯，很容易去信任一个人。但是当你全身心的去信任的时候，或许另外一个人只是把你的这种信任当成一种优势。可以用自己的优势去欺骗你，或者驾驭某种你的行为和思想。可是谁能理解当所有事都得到答案时，那一刻自己疼痛的心情。那种信任一个人，却得不到回应，甚至驳斥的回应。无法接受...

自己也是个矛盾的人。有时一直做着相反的事。明明喜欢和在乎一个人，却用错了方式，或者让对方失去了信心。这是相当可怕的自己。总是希望那个人可以拯救自己，却忘了自救。姐姐说，最可怕的事就是你不能不依赖。可是我多想有这样一个人可以去依赖，可以去信任，可以为此付出，快乐伤悲都是因为对方。很简单也很复杂的感觉。也许我就是这样矛盾着，但是宁可冒着会让自己受伤的几率去爱，去喜欢的人。

想对你说，幸福没有走远，也不会走远，就在我们手中。

在行走的路上，寻找幸福...

 

 

 

这是钢琴师和他的情人的原声带 她说 电影很不错
他接过她手中的碟 腼腆的说 我没有看过这电影
她问他要不要喝酒
他说他从来没有在早上五点喝过酒
她说她也没有喝酒到早上五点过
他轻轻把红酒倒入杯中 一口气饮完
她沉默 眼神闪烁
他走过去 一把把她拉入怀中
谁都没有说话
他们只是跪在这棕色的木头地板上拥抱
那一刻 柔软的音乐响起
他抱着她 她呆住 没有挣脱

这一刻 柔软的时光 伴随着美好的钢琴声
这些将要发生的美好 和那些没有发生的美好
都在两个人心里岸然生花
没有过多的亲密 只是那一瞬间 仿佛在时间的长廊里来回穿梭了一万遍
只有静静的感受和回味

喜欢一身黑色安静的奶茶 喜欢娃娃脸不爱说话的王磊 喜欢大眼睛透明的心洁
喜欢这乌镇的青石板 石头桥 木头招牌 装满旧书的大书柜 被橘黄色灯光照亮的深夜小巷子 和那不知道流到何方的水

 

是什么不敢触碰 不是爱 爱离我太远了
他接着从白色棉质衣服上掉落的水滴 轻声说
怅然若失 生命里好象突然多了点什么 好象又少了些什么
说不明道不白

当远方变成一个数字和距离的概念 她奔波的心甚至遗忘了时间的流动
我离开多久了 她轻声问
三天
得到的答案 只是数字 但是内心的三天 好象变得特别
变成了第一次 仿佛也是最后一次

 

默默 多好听的名字
每一次轻声呼唤的时候 仿佛都是在呼唤自己
那个永远都是在跑的默默
你是在追逐内心的爱情吗
你在这古老的巷子里和谁赛跑
你是赢了还是输了
玩着捉迷藏的你 看着他的你 那都是小孩子的你
看着你眼睛里流露的光芒 闪烁着纯纯的喜欢
可是你的他 可曾知道你内心的秘密
喜欢你纯纯的眼睛 喜欢你总是在奔跑
喜欢看着你在这条深巷里 踩着古老的石板
远远 渐渐 响响
是开始 还是结束 还是幻觉和回忆

 

他
一切都变得很奇妙
他的幻想仿佛是没有边缘的夜 一直向着深远处飞去
或许这仅仅是个幻觉 他必须忘掉

她
奇异的幻想与相伴的自责混在一起
不能再让幻觉占据她那爱幻想的心 她必须忘掉

 

可是注定他们的相遇 分别 和再次相遇
命运之轮的旋转 悄无声息
尽管内心的排斥和心理的斗争

乌镇 是个让人想谈恋爱的地方
也许命中注定会和属于自己的他一起去
所以千万次的约定 都未能实现
这一次 乌镇 我和你有个约会

 

 

现在msn上聊天最多的是他和她。都是让我安心和温暖的人儿。没有办法阻止自己去喜欢这两个陪伴的人。都有相似的思想和情绪，所以更容易接近。

 

很喜欢他叶子上的歌。让我找到了一些情绪和勇气。终于决定拾起这里的一切。而不是决绝的离开或者隐忍的退让和被遗忘。虽然退却，遗忘在人群中，但是总不忘来这里看看熟悉的色彩，熟悉的音乐和那些已逝去的心情。某一刻都觉得是在重复相同的心情。相同的遭遇。和相同的结果。

 

挣扎才是变得强大的唯一办法。

 

就像蚕蛹破茧成飞需要挣扎多久，需要多大的勇气和耐性，才能等来破茧成飞的那刻美丽。我知道自己也许在人生的谷地。失去了很多。但是一些东西一些人依然坚定的站在自己身边。他们不随时间不随事件的发生而离开，他们才是生命中最值得考验的后盾。因为这些，我的挣扎也变得有了意义。

 

有时我觉得我更像痞子蔡笔下的獬寄生。需要吸收很多的养料，很多的陪伴，很多的温暖，才能存活。本来就是个害怕寂寞的人，却在受着寂寞的考验。寂寞和孤单永远都不一样。我想为什么会寂寞，是因为缺少真正的对手，那个与你互补的力量，可以维持天平的平衡。

 

亲爱的人儿，倘若你在，一直都在，请做我的养料，请让我们互相温暖，请一直都不要离开我...

 

等待的最开始总是抱着无穷的幸福和信心。总是期待着无数个等待的美好结果。为着这样那样的美好，开始等待。

 

可是事实呢。从热烈到平淡，再到厌倦，然后犹豫，最后放弃。

 

怎么样去形容这样的心情，总是在等待。却不知道这样的等待有没有结果。最后对方却给自己写好了结果：没有结果。也许我的等待对对方没有任何意义可言。我何必自欺欺人的满怀希望的等你。从很久前很久前，到今天。我终于发现我只是自己和自己开了个玩笑。我只是无聊到开始去等待一个人。一条message，一个dating，或者是一次bump　into的机会。真可笑。

 

何必自己欺骗自己。如果真的要做一件事。为何会做了那么久都做不到。如果不想做，千万种理由都可以是借口。又何必用这种脆弱的借口来安慰自己。

 

你的疼，你的痛，你的伤心永远都只有你一个人知道。而那个人。沉默的时候就已经回答了所有。

 

真傻。真傻。一直等待。等待一个人。等待的究竟是什么。是预想中的期望，还是那更多的伤心和被遗弃。

 

傻瓜。你为什么还要一直等。为什么还要抱着你可怜的希望不肯放手。

 

傻瓜，放弃吧。

 

你的痛，我了解。因为只有我在你的心里。只有我们才是一体。行为和思想。只有我们才能触摸到彼此。

 

是的。等待没有结果。只有伤害了自己。

 

别傻了...

 

 

让我为你修筑一座宫殿 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　轻歌曼舞 　 　　　　　　祭奠彼此的忧伤...　　　　　　　　　　　   　　　　　　　　　　...寞

春天要到了。那暖暖的风。吹拂脸庞的温柔。刹那长久的交错。无法选择来去对错。唯有原地的张望。

 

那条我经常走的路，还是一样。只是常有粉色的花瓣落在地上，让人心疼。日子平缓得如细纱在指间滑落。安静的时候，总是害怕遗落了什么。那种空洞和惘然的感觉，却不知被遗忘在哪一个原点。

 

习惯这样用手遮着看蓝天，看漂移的大朵大朵的白云。不知道他们会去哪。而我，又会去到何方。总是这样漂泊。不知道最后会停留在哪。总是在异乡的深夜沉思和不知所措。睡觉的时候总要抱着自己，蜷缩成一团，才会有所谓的安全感。

 

低落的时候。关着灯。在房间的一角掉眼泪。却忘记了倾诉。

 

喜欢一个人有多容易。两个字说出来有那么难。在一起是那么难。永远又是那么难。谁能掌控着未知的命运。答应自己，要把自己交给一个有安全感的人。不再失望和落泪。却忘记了自己在被伤害的同时也伤害了别人...

 

很多时候害怕说话。害怕倾诉。害怕自己赤裸的把自己的思想展现在熟悉的人面前。于是选择了沉默。埋没自己的恐惧和害怕。可笑。自欺欺人。

 

无法不觉得寂寞。寂寞是毒药。上瘾。无法割舍。痛并快乐着的寂寞。因为心里的人而铸成了一座华丽的宫殿。而我在宫殿里轻歌曼舞，忘记所有人的目光。

 

亲爱的。我笑了。你却哭了。两个人的战争总有输赢。只是笑的人未必是最后的赢家。感情没有输赢，只有付出的多与少。

 

舒缓的音乐是我内心的情绪，漫漫的渗透于指间，变成一个个短小的句子。告诉你，我在，在这。

 

亲爱的。我在...

 

 

 

阳光又洒了进来，安静的，温暖的，不动声色的。犹如你站在我面前，向我淡淡的微笑，带着只属于你身上的味道。

 

我低下头，仔细的感受着你的味道。那么远。那么近。捕捉不到的感觉，只是在空中蔓延。褐色的眼眸。黑色的发。

 

你像极了天使。在初晨扑闪着金色的翅膀，召唤我进入你的世界。

 

我是那么害怕。不敢往前一步。又不舍得后退。我无法取舍。只是掉在你眼睛的深潭里。倾听你的心跳，感受着这最自然最动听的音乐。

 

强壮有力。那是生命的旋律。

 

我无法躲闪，只有这样义无返顾的陷入。

 

我是那么傻。那么傻。可我是你的傻女孩。只要你摸摸我的脑袋，我就温顺的低下头，像犯错的小孩。

 

我等不到那一天。害怕答案揭晓的那天。不要告诉我答案。让我忘记我的过去和将来。只记得我们拥有过的无数个现在。

 

这样就好。带着你的微笑。我愿意上路。不管前面的路有多坎坷，我都记得你为我一路祝福。

 

 

 

 

很恐慌这样的状态。

不知道自己想要什么，不知道自己能拥有什么。

无法说出来的缺失。

少在了哪一个点。

站在平衡木上，摇摇欲坠。

左边。右边。还是中间。

大笑。微笑。还是沉默。

我站在这。无数的人经过我身边。

没有侧目。无须侧目。

无关。

无关你。他。她的生活。

在想什么。

思想停留在什么地方。

什么地方才属于我。我属于什么地方。

可怕的归属感。可怕的控制欲。可怕的拥有和可怕的失去。

 

无辜的小孩子。

沉默不语。傻傻的微笑。等待自己的洋娃娃。

需要陪伴。需要温暖。需要嘈杂。

但是为什么还在逃避。

无法无法逃离都市。无法无法填补空虚。

身体的空虚，精神的空虚。

漆黑深远的黑洞。

窒息。

没有声响。

世界的边缘。

 

虚拟。孤单的ID。无形的联系。

太容易坠入。却很难抽身。

脆弱的网线。脆弱的ID。脆弱的灵魂。

没有什么经得起考验。

考验太难。

 

天堂在左，寂寞在右。

有时却无从选择。

 

不会做选择题的我...

 

我是寞。

 

微风拂过的时候，我都会抬头仰望天空。可惜每一朵云都快速的掠过，没有一朵肯为我留下。它们将去何方，为什么它们的步伐从来未曾停下。如果我留下一滴眼泪在云里，你是否也会去追上那朵云，放在掌心，看它一点点的融化进你的血脉里。

 

可惜我没来得及把眼泪放进云里，你也不会去追那朵云，也不会有这样一朵云会因为感动而停留...

 

 

 

六月。经历了考试的磨难。信任的危机。感情的动荡。也即将度过这样一个生日。学会了宽容自己，安慰自己，并且懂得，到了最后，也许都只有自己可以拥抱自己，给自己些许的安慰。不过即使是这样，都不能放弃自己。

 

就是这样。我们总在寻觅自己所想要的东西，喜欢去对比和权衡，而现实往往总是败下阵来。既而带来的只是现实的残酷和伤痛。我们是不是不该去追求自己想要的东西或是应该放弃对比和权衡的能力？

 

可是喜欢一样东西一个人不该是美好的吗。即使...　　

 

乱了...

 

 

 

这个生日。想去海边走走。只想吹着海风看夕阳落下。静静的一个人...

 

然后漫漫的淹没在人群中，城市的嘈杂中，和未知的未来中...

 

 

 

 

寞...自己对自己说。生日快乐...